Адель Фабер: «Принимать чувства не значит соглашаться с ними». Можно ли добиться послушания ребенка, избегая при этом ссор и конфликтов, и сохраняя взаимное уважение? О том, как правильно общаться со своими детьми и как развить в себе необходимые для этого навыки, «Летидору» рассказала всемирно известный эксперт в области детско- родительских отношений и соавтор книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер. Я помню, как шла туда и думала, что сейчас мне опять будут говорить о том, как важно быть любящей, терпеливой, понимающей и доброй мамой, и что мне совершенно не нужно слышать все это в очередной раз.
Тем не менее, я все- таки пошла на эту встречу и, к моему удивлению, мужчина, который в тот день проводил лекцию, – его звали доктор Хаим Гинотт – стал говорить очень интересные, полезные и совершенно нестереотипные вещи. Он сказал: «Одной любви недостаточно. Родители находятся на пожарной линии семь дней в неделю, поэтому им не нужно еще больше любви, им нужны навыки». После этого он начал говорить о коммуникативных навыках, утверждая, что именно они могут изменить жизнь многих семей. Он дал нам очень много практических советов, говорил о том, что делать, если ребенок разлил молоко, о том, как себя вести, если ребенок злится, или мы сами злимся. Большинство из них сработало.
Тогда я взяла свою подругу Элейн, и мы вместе записались на 6- недельные курсы этого доктора, которые, в результате, мы посещали в течение 1. Книга оказалась очень успешной, и к нам все чаще стали обращаться читатели- родители, с просьбой объяснить «как?». Они хотели не просто прочитать о нашем с Элейн опыте, но и понять, как они сами могут это сделать. Тогда мы решили написать более практическую книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Или же вы полностью разделяете взгляды друг друга на вопросы воспитания и общения с детьми?– Мы постоянно спорили!
На протяжении всех пяти лет написания книги. Когда же мы, наконец, приходили к общему мнению, то были очень счастливы и взволнованы по этому поводу. Мне всегда не терпелось закончить главу, а Элейн всегда скептически говорила, что надо перечитать все завтра. И каждый раз, когда мы перечитывали, то что- нибудь обязательно нуждалось в доработке. Но, в итоге, нам все- таки удалось закончить.
Мы аккумулировали опыт многих родителей и детально разобрали его на конкретных примерах. На самом деле, родители очень изобретательны – достаточно объяснить им основы, а они всегда найдут какой- то новый, свой собственный, подход к их применению.
Мы же считаем, что есть еще один способ, который предусматривает, что и у родителей, и у ребенка есть собственные чувства, которые необходимо учитывать и уважать. Но, в то же время, родители должны устанавливать некоторые ограничения для ребенка, находить способ предотвращать нежелательное поведение с его стороны.
Только таким способом можно сформировать отношения, основанные на взаимном уважении и заботе. Как реализовать его на практике?– Суть в том, чтобы принимать чувства ребенка, а не спорить с ними. Детям, как и всем людям, необходимо чувствовать себя понятыми. Поэтому, когда ребенок слегка ударился и говорит, что ему больно, а мы говорим в ответ, что не может быть больно, потому что это всего лишь царапина, или, когда он утверждает, что ему жарко, а мы настаиваем на том, что холодно и свитер снимать нельзя, то мы ставим ребенка в тупик, он вынужден вступать в противоречие со своими чувствами и ему кажется, что родители его не понимают. Мы не должны игнорировать, отрицать, или спорить с чувствами ребенка.
О чем эта книга: Адель Фабер и Элейн Мазлиш, пожалуй, одни из самых известных в мире специалистов по общению с детьми. Педагоги с большим стажем, многодетные мамы, авторы собственной методики, которая уже 40 лет успешно работает. Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать. Но, может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, КАК . Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка. 2011-10-12 23:33 Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно». 2011-10-16 23:48 Монстр под кроватью или как избавиться от ночных страхов? Свободные родители, свободные дети' - первая книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш - вышла в свет в 1974 году и принесла авторам славу лучших экспертов по воспитанию.
Они не могут быть правильными, или неправильными, они просто есть, и мы должны их принимать. Принимать чувства не значит соглашаться с ними.
Выпустила более 10 бестселлеров в соавторстве с Адель Фабер. Миллионы Мы предлагаем скачать все книги Элейн Мазлиш в fb2, txt, epub, pdf. Адель Фабер и Элейн Мазлиш - всемирно известные эксперты в области общения с детьми. Их книги переведены на 24 языка мира и горячо любимы миллионами родителей. Выпустила более 10 бестселлеров в соавторстве с Адель Фабер. Мы предлагаем скачать все книги Элейн Мазлиш в fb2, txt, epub, pdf .
Например, если ребенок утверждает, что ему жарко, то вы можете сказать: «Тебе жарко? А мне кажется, что тут холодно», или «Ты думаешь, что передача скучная? А мне она кажется познавательной». Нужно понимать, что вы – два разных человека, с разным набором чувств, и что это нормально. При этом, если вам все- таки хочется, чтобы ребенок надел этот свитер, то почти всегда можно найти компромисс. Например, сказать: «Хорошо, давай снимем свитер пока едем в машине, но возьмем его с собой, если вдруг ты передумаешь».
Мы принимаем все чувства, но останавливаем, или ограничиваем неприемлемое поведение. Например, вы можете сказать: «Я вижу, что ты злишься на своего брата и, что ты хочешь ударить его, но решать проблемы при помощи кулаков нельзя. Существует много других способов. Например, ты можешь пойти и сказать ему на словах, что ты на него злишься, и объяснить почему». Нужно просто выслушать, и ребенок сам придет к правильному решению. В книге мы даем пример, когда ребенок приходит к маме и говорит, что ненавидит свою бабушку. Первый вариант развития событий – это когда мама запрещает ребенку говорить так про бабушку.
На что ребенок отвечает, что он все равно ненавидит ее, даже если не может говорить это вслух. В ответ на это мама тоже начинает злиться, говорит ребенку следить за языком и отправляет его в свою комнату, до тех пор, пока он не успокоится. Это типичная ситуация, рассказанная нам одним из родителей.
Но каков итог этой ситуации? С какими чувствами по отношению к бабушке и маме ребенок ушел в свою комнату? Начал ли он думать о том, как решить эту проблему? Потому что мы не можем начать здраво рассуждать до тех пор, пока наши чувства не поняты и подвергаются сомнению. То есть, в данной ситуации, вместо того, чтобы ругаться на ребенка и говорить ему, что он не прав, маме стоило бы прислушаться к его чувствам и сказать, например: «Ого!
Похоже бабушка сделала что- то, что сильно тебя расстроило?». В ответ ребенок объяснил бы маме, что злится на бабушку, потому что каждый раз, когда она приходит в гости, то уделяет гораздо больше внимания его младшему брату и дарит тому игрушки, а ему, вместо подарка, дает доллар. Ребенок смог самостоятельно разобраться в своих чувствах, просто благодаря тому, что мама выслушала и поняла его. Он больше не думает, что ненавидит бабушку и, что его родители плохие, потому что не понимают его. Он думает, что может быть в следующий раз он попросит бабушку поиграть с ним побольше, и конфликт будет исчерпан.
Например, вместо того, чтобы попросить бабушку играть с ним, он решит больше никогда с ней не разговаривать? Например, если ребенок говорит, что никогда больше не будет разговаривать с бабушкой, можно сказать: «Интересно, а как бы она поступила, если бы ты ей сказал, что хочешь больше играть?», или «Как ты думаешь, может быть есть и другие способы?», или «Ох, это очень непростое решение. Мне надо немного подумать и, может быть, я смогу предложить тебе какие- то другие варианты. Ты тоже подумай, я уверена, что ты найдешь решение, в результате которого, никто не останется обиженным». Когда я вырасту, то хочу быть в точности как они!». Вместо этого, ребенок думает: «Они злые, я их ненавижу, я все равно продолжу делать то, что делаю, только так, чтобы в следующий раз они меня не поймали». Еще один вариант – это когда ребенок думает: «Да, они правы, я плохой, я все делаю неправильно и заслуживаю наказания».
Этот вариант еще хуже, чем предыдущий, потому что, когда ребенок вырастет, то он будет склонен винить и казнить себя за каждую совершенную ошибку. Совсем недавно к нам на занятия пришла женщина, которая постоянно наказывала своего сына за то, что он рисовал на стенах. Она злилась и кричала на него. Однажды она обнаружила, что он нарисовал что- то на ее дорогом восточном ковре. Она была вне себя от ярости. Когда она рассказывала нам эту историю, казалось, что она готова была убить этого несчастного ребенка. Мы поговорили и предложили ей попробовать альтернативный способ решения этой проблемы.
Придя домой, вместо того, чтобы устраивать скандал, она объяснила ребенку, что очень расстроена, потому что этот ковер бабушка привезла ей из Китая в качестве подарка много лет назад и, что она очень дорожит им. В конце она сказала: «Как же нам теперь это исправить? Так, принеси мне губки и моющие средства – попробуем привести все в порядок».
На следующий день, он пришел к маме и сказал: «Мама, я пролил сок на диван и там большое пятно. То есть, в конечном итоге, она заставила ребенка задуматься над своими действиями, и над тем, как нести за них ответственность, с гораздо большей эффективностью, чем если бы она в очередной раз его наказала.
Когда я сама посещала эти классы, то мы учились на практике. Приходили домой и пробовали на собственных детях то, что усвоили в группе, а потом возвращались на занятия и все вместе обсуждали, что получилось, а что не получилось.
Когда много родителей собирается вместе, то у каждого есть своя история, они вдохновляют друг друга и наталкивают на новые идеи. Мы также проводим ролевые игры, когда кто- то изображает ребенка, а кто- то папу, или маму, и прорабатываем различные возможные ситуации с различными возможными реакциями со стороны ребенка и родителей.
Бывает очень полезным поставить себя на место ребенка и представить, что бы мы почувствовали. Мы должны научиться привлекать ребенка к сотрудничеству с нами, и, зачастую то, что мы привыкли говорить своим детям, идет в разрез с этой задачей.
Кроме того, важно научиться разбираться в своих собственных чувствах и справляться с ними. Это непростая задача, но решаемая. Кстати, эти навыки полезны не только в общении с детьми. Однажды одна женщина, посещающая наши занятия, пришла ко мне и сказала, что я спасла ее брак. Она каждый день ругалась со своим мужем, потому что он бросал свой пиджак где попало, вместо того, чтобы вешать его в шкаф. И вот как- то вечером вместо того, чтобы ругаться на мужа, она просто сказала: «Милый! Сейчас уберу его», – ответил муж.
Вот так иногда всего одно слово может исправить целую проблему!